|
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
-Если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
-А если есть чистилище, то это челябинское водохранилище!
-Но несмотря на то, что у нас много заводов, мы не унываем. Каждое утро мы выходим на улицу с огоньком в глазах, с румянцем в обе щеки, пританцовывая и веселясь...
-Да-да! Именно такое действие на человека оказывает жидкий аммиак, выбрасываемый нашим аккумуляторным заводом!
-Ой, как ты щас гениально сказал! А как сделал рукой вот так, как мой любимый актёр Брэд Питт...
-Стас, а больше не у кого занять?
-Парни, смотрели программу "Ты супермодель"?
-Я смотрел. Ну, нет там моего идеала. Все, конечно, красивые, но глупые... Есть там, правда, одна умная, но она лысая...
-Это Бондарчук!
-Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!
Год 1809. Умирает граф Шереметьев.
-И последнее моё желание: назовите моим именем аэропорт.
-Какой аэропорт?
-Оба! А дома Дед?
-Дома.
-И его именем аэропорт! Внуки здесь?
-Здесь! Здесь!
-И их именами аэропорт!
-А моим именем что назовёшь?
-А твоим именем, княгиня Зайцева, пусть назовут стадион.
-Зайцевский?
-Динамо!
-Почему здесь на фестивале всех так интересует судьба команды "Ваши"?! Все ходят и спрашивают друг у друга: "А ваши приехали?"
Самый страшный корабль в мире – это корабль, который перевозит пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они открывают глаза и говорят: «МА-МА! МА-
МА!»
У МТС новое лицо - это яйцо!
Верка Сердючка надела такое короткое платье, что из-под него было видно Андрея Данилко.
Агентство примет на работу карликов. Большие перспективы, возможен рост.
Вчера водитель «БелАЗа», уснув за рулем, расчистил пробку на Кутузовском.
«Луна» (Челябинск)
Объявление: «Владикавказской юношеской библиотеке требуется бармен».
«Пирамида» (Владикавказ)
Дана Борисова пошла требовать 250 тысяч рублей, так как она второй ребенок в семье.«Обычные люди» (Москва)
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенных местах.
Вчера папа вернулся с работы пьяным... Ватикан в шоке.
Состояние томской жительницы бабы Нюры оценивается в $3 млн. И это только семечки.
«Максимум» (Томск)
Спор группы Тату:
Ты по полчаса перед туалетом стоишь и думаешь, в какой пойти: "мужской" или "потерпеть"!
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Сказка. Жил-был богатырь Илья-Муромец. Подошёл он как-то раз к пещере и как закричит молодецким голосом:
- Э-ге-гей! Выходи, идолище поганое, за меня замуж!
- Слыхал? Куклачёв вчера женился.
- Да ну? На ком?
- А что, много вариантов?
На Зимних Олимпийских Играх в Турине большой сюрприз любителям спорта преподнесла сборная Молдавии по хоккею, вышедшая на лёд босиком. Это было удивительно ещё и тем, что в это время шёл матч Канада – Швеция.
|
