|
В России две беды - дураки и дороги... Когда в город приезжает президент, то моментально одна беда начинает ремонтировать другую
- Уау! Какая девушка!- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Гадя, а какое у тебя отчество? Ну мне так - чисто поржать
Недавняя шутка:
"Годзилла в Нью-Йорке!"
Выходит Годзилла, вокруг него стоят маленькие небоскребы
ЫЫЫЫЫ (поднимает ногу) БУМ! (давит небоскреб)
ыыыыыыы-БУМ! ыыыыы-бум!
Следующий эпизод:
"Кинг-Конг в Нью-Йорке"
Выходит Кинг-Конг
ЫЫЫЫЫЫ... (смотрит - небоскреб уже раздавлен Годзиллой)
ыыыыыыы... (опять раздавлен)
ыыыыыыы.... (опят раздавлен)
- Завтра я первый пойду!
Настоящий джентльмен никогда не укажет девушке на то, что она неправильно несет шпалу...
- Налоговая полиция придумала новую позу в Камасутре, она так и называется… за долги.
- А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
- Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
- Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил … и то в составе сборной.
- А спонсор нашего выступления – «Кыргызские авиалинии». «Кыргызские авиалинии - пойдемте с нами!»
- Земфира, Буч, Ночные снайперы. Если ты родилась некрасивой, то учись играть на гитаре с детства.
- Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица!
- Челябинский горисполком объявляет конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
И захватили холодильники человечество… И сказали холодильники людям: «Теперь мы будем хранить в вас мясо и яйца».
Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить Ивана-дурака, что она еще и Прекрасная.
Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.
Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови…
- Новая акция на входе в гей-клуб: Каждому десятому каждый одиннадцатый! В подарок
- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор
-Колобок как-то заболел, и ему врач полбуханки ампутировал.
- Решил как-то Герасим Му-Му навестить собрал вещи и..умер.
Миниатюра «Братки»:
- Слышь, братан, дай мне свою биту!
- Зачем?
- А меня сегодня лох какой-то подрезал на новом «Фольксвагене - Гольф»! Пойду его крошить!
- Тогда возьми клюшку!
- Зачем?
- Клюшку для гольфа! Гы-гы-гы!!!
- Фашисты захватили деревни Виллариба Виллабаджо! В деревне Виллариба всех взяли в плен! И в деревне Виллабаджо всех взяли в плен!- Вот! Чем посуду не мой, фашистам все равно!
Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
- Вчера Смирнова узнала, что нравится Иванову, но её радость была бы не полной, если бы Иванов не был Министром Обороны.
- Посмотрите, волк жует траву, какой ужас волк жует траву. Скажите, волк, почему вы жуете траву?
- Значит, то, что я жую траву, вас удивляет. А то, что вы сейчас с волком на русском языке разговариваете, по-вашему, так, ерунда???
- Красная Шапочка обманывала маму, она не носила пирожки бабушке, она ходила в лес рожать…
Объявление в газете: Одинокий мужчина 33-х лет, симпатичный без в/п, без материальных проблем, без опыта познакомится с симпатичной девушкой для недолговременной связи – посуду надо помыть.
- Ну-ка, фрицы, встаньте в ряд!
(звуки выстрелов)
- Это вам за Сталинград!
- В колхозе "Удвой удой" прошел конкурс "Кто больше принесет молока". Победила корова с самым большим ведром.
Ой, девушка, а можно с вами познакомиться, телефончик не подскажете?!.... Один, один, один, од.... а, это не один..... Тьфу, какая грубая!.....
Глядя на вас я понимаю, что Пикассо был реалистом.
Девушка у вас такие красивые… кривые колготки.
А сейчас новинка сезона: степлер – пирсинг для бедных!
- Знаешь, эта шутка не прошла.
- Это потому, что пол зала не знают что такое степлер.
- А вторая половина не знает, что такое пирсинг.
- А первые два ряда не знают, что такое бедность.
А теперь случай в грузинском детском саду:
- Дети! Ешьте!
- Нет!
- Ну, за маму!
- Нет!
- Ну, за прекрасных дам!
- Вах! Ам-ам-ам-ам!
Плавки являются оружием массового поражения, потому что когда их снимают, массы поражаются
Губин ВСТАЛ в машину и уехал...
Позвонила Надежда Бабкина, и говорит: Я попозже подойду, задерживаюсь у жениха на утреннике" (у неё жених молодой!)
Пьеха недолго сидела, внук стал канючить, мол, к маме хочу, потом поломал игрушки и ушёл
Встаёт Киркоров, говорит: Счастья тебе, здоровья...", а я смотрю на на него, он когда говорит, в слова не попадает
Потом все пошли курить на кухню, а Децл и Миша Гребенщиков - за гаражи
Тут встаёт Буш и говорит: "Не люблю я Россию, дикари вы все". Ну, все отмалчиваются, вдруг встаёт Ханга и говорит: "Слышь ты, ты Россию не трожь!
Миша, почему ты плачешь?
- В Пятигорске. . .
- Что в Пятигорске?
- Убили Лермонтова!
- Кто убил?
- Сеня убил! Капитан их!
- Миша, Сеня не мог убить Лермонтова!
- Тогда Миша убил! Большой такой! Убил и съел!
- Миша, Лермонтова убили в 19-м веке!
- Значит, Борщова Лена убила!
А что это за название - Пятигорск?
- Город на пяти горах! Пятигорск!
- Что это за логика? Если следовать этой логике, то Сочи должен называться 125-горск!.. Или Доступнобабинск! Стыдноаэропортск! Борзотаксистск! Чурчхельсинки! Шаурминск! Тбилисиси! Кишмишнев! Абарзелона! Дофигаармяновск!
Под платьем голубым
Есть тело у меня
С такими наворотами,
Что Бритни Спирс – фигня!
- Может, выпьете чего-нибудь? Есть Мартини Бьянко, Мартини Росси и Мартини Девятка.
-Степан! В этих стенах учился Модест Петрович Мусоргский. Модест, Степан, Модест!.. Ладно, запишите его...карандашом запишите! Степан, ну вы хотя бы..гей?
- Я упал, чтобы попросить твоей руки!
- Ишь ты, хитрый, руки! Всю бери!!!
- Всю беру.
- Теперь ты довольна, милая?
- Да. Теперь я довольно милая.
- Кукушек на Руси ловили часами, в которых она и жила, а на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли и всегда удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья.
- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!
- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
- Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
- Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей. . .
- Пятно исчезло. Миф действительно помогает.
- Где народное зерно?
- Да, вопрос из бронхов. . .
- Да уж, не из легких. . .
- Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!!
- Ты мне зубы не заговаривай!!!
- Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.
- Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси».
-Беда-то какая! Иван Петрович ночью пошел на реку и...повесился!
- Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Сказка. Жил-был богатырь Илья-Муромец. Подошёл он как-то раз к пещере и как закричит молодецким голосом:
- Э-ге-гей! Выходи, идолище поганое, за меня замуж!
- Слыхал? Куклачёв вчера женился.
- Да ну? На ком?
- А что, много вариантов?
На Зимних Олимпийских Играх в Турине большой сюрприз любителям спорта преподнесла сборная Молдавии по хоккею, вышедшая на лёд босиком. Это было удивительно ещё и тем, что в это время шёл матч Канада – Швеция.
|
