|
Приколись |
|
|
|
 |
|
|
|
Анекдоты
|
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех ебёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попиздел и спать идёт!
Мужчина пристает к жене..
Жена: давай подождем, пока сын уснет!
Муж: да он уже спит, все нормально!!
Жена кричит (не громко):
Вовочка ты спишь??
.......в ответ тишина........
Принеси воды!!!
.......тишина...............
Жена: уснул!
Занимаются они любовью,дело подходит к концу,
Вдруг голос из темноты:
" И долго я тут с водой стоять буду??!!"
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет,
самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально
зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
|
|
Подробнее...
|
|
Сидит
женщина на приеме у стоматолога, рот открыт, тот делает свое дело. И
вдруг у нее звонит телефон. Она ему жестом показывает, чтобы он
ответил. На проводе муж.
Врач: у нее сейчас рот занят, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит вам.
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала! -Любимый я же делала тебе минет! -Мне??!!!
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
|
|
Подробнее...
|
|
|
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте,
дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за
чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по
одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!
Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!
Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет.
Самолет упал на необитаемый остров. Выжили только пилот (П), штурман (Ш) и стюардесса (С).
После первой недели жизни на острове П сказал: "Покончим с развратом", и убил С.
После второй недели П сказал: "Покончим с развратом", и убил Ш.
После третьей недели П сказал: "Покончим с развратом", и откопал С.
|
|
Подробнее...
|
|
| | << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 [Следующая] > [Последняя] >>
| | Результаты 1 - 11 из 20 |
|
|
|
|
|
Анекдоты