Х. - Здравствуйте. Здравствуйте.
Б. - Здравствуйте бабушка.
Х. - Дедушка.
Б. - А почему груди?
Х. - Мышцы! Я… Я хочу взять у вас долгосрочный кредит.
Б. - смеется
Х. - Двацать тыщ евро на покупку машины. Триста тыщ евро на покупку квартиры.
Б. - Послушайте бабушка!
Х. - Дедушка.
Б. - А почему груди?
Х. - Мышцы!
Б. - Это долгосрочный кредит. И деньги вам нужно будет вернуть через двадцать лет.
Х. - ОТЛИЧНО! Давайте подписывайте бумаги!
Б. - Анкету что ли?
Х. - Анкету. Давайте.
Б. - Имя?
Х.- Элеанора.
Б. - А!
Х. - Петрович.
Б. - Ага…
Х. - Маклауд
Батрудинов достает меч, Харламов его зарубает и тот падает. Гарик начинает петь и встает на колени.

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бля.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.
Покупатель (Батрудинов): - Добрый день.
Продавец (Харламов): - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда? 

Б: Так, ... Иванов!
Х: Угу.
Б: Вы взяли деньги наперёд.
Х: Ну, взял.
Б: 10 000$.
Х: Да.
Б: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело?
Х: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм?
Б: Помню.
Х: Ужас. Плакали?
Б: (кивает).
Х: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров.
Б: А собаку? 

Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака? 

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры.

Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!
Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз. 

Т.: О! (бъёт током) Ты кто?
Х.: А! О! Киркоров! Ваще, ни хрена себе!
Т.: Ну, Киркоров, Киркоров..да..ну, да..так вышло...ладно - ладно..
Х.: Да, ты ж Киркоров!
Т.: Ну, Киркоров я..
Х.: Ааа! Ваще, ни хрена!
Т.: Да, ладно, прекрати, ну, что ты...Слушай, ты кто?
Х.: У меня бабушка умирает от тебя, ваще просто!
Т.: Бабуля, не умирайте! Я умоляю вас, пожалуйста, не сейчас!
Х.: Бабуля, смотри, Киркор! Ха!
Т.: Послушай, свето...
Х.:Киркор! Вообще, ты - молодец, ваще! Как ты эту вот....а...с розовой кофточкой, ваще! Молодец, ваще! Мужик, ваще! Класс! Киркоров!
Т.: Можно я уже скажу что-нибудь?
Х.: Давай, говори, чё?
Т.: Слушай, у меня концерт сейчас,а я фонограммочку свою забыл - я вживую в жизни не выступал!
Х.: Да?
Т.: Да..
Х.: Ну,а чё ты от меня хочешь?
Т.: Можешь мне подпеть, пожалуйста? 

Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: «Тайна третьей планеты»…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…