Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!...
Х: Прекрасный спектакль!
Б: Прекрасный спектакль!
Х: А Иванов сегодня!!!
Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер!
Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер!
Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко...
Х: Несу, несу...
Пауза.
Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69!
Х: А да, да, я несу, несу...
пауза
Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?!
Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"?
Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете!
Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье!
Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного?
Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"!

designer: сейчас сделаем
gs: ага, присылайте тогда
designer: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs: да запросто )
designer: супер
designer: ты конина блядская
designer: упс
designer: сорри
designer: окошечком ошибся
designer: честно не тебе
gs: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )
designer: второй раз в жизни так попадаю
gs: да ладно, ничо )
designer: у нас с коллегой деловое общение
designer: он не успевает по срокам
gs: догадываюсь )

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипет што он хароший!

Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, млять… арёт ПРЕВЕД !

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Накуюрю лапу йадам –
Пусть сасет, мля! Так и нада!

Навеяно в связи с предстоящими праздниками...
Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить


Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.


Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!


Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.


Препод сегодня в универе отжог:
-По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!


В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..." 

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Если б был бы я поэтом,
Я б не кучерявым был,
На дуэль не с пистолетом -
С автоматом бы ходил.

Я бы занялся стрельбою,
Я бы сбросил лишний вес,
Пусть к такому бы ковбою
Докопался бы Дантес!

Вместо бреда пьяной няни
В 5 утра - челночный бег,
Три десятка отжиманий -
Золотой бы был бы век!

От избушки, курьих ножек
Я б зарекся б навсегда,
И неведомых дорожек
Я б не нюхал никогда! 

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Х:Так жена слушай,я голодный-ужас как жрать хочу.Слушай,спал целую ночь.
Б:Проснулся.
Х:Да,проснулся
Б:Проснулся, наконец-то академик знаменитый.
Х:Да,да,да-узнала,узнала мужа именитого жена,молодец!Так,значит давай-ка мне котлет каких-нибудь придумай и там не знаю, что-нибудь налей!
Б:То есть котлет тебе придумать?!Сам завалящей таблицы придумать не может, а ему котлеты должна придумать!
Х:Это я таблицы не могу придумать!?Да?
Б:Да,не можешь.
Х:Так,бери быстро ручку,бери бумажку,щас я тебе таблицу вот так вот выдам.Смотри.
Б:Линовать?
Х:Да,пожалуйста.Значит...че я там?сплю я значит,сплю.Это не пиши пока.сплю я, выхожу,что-то погода отвратительная,вроде весна,вроде бы какая-то срань вообще вокруг.Серо как-то-Сера пиши.
Б:Сера.
Х:Сера.Значит иду я дальше,падаю в лужу.В лужу упал-Плюмбум пиши.
Б:Плюмбум.
Х:Плюмбум в лужу и все!Плюмбум,хорошо.Значит упал в лужу,там какое-то стекло было,порезался-Йод.Йод хорошее слово-пиши.
Б:Йод на ранку очень хорошо!
Х:Йод.Так потом Нинка Петрова голая, мы там с ней так,так...
Б:Что?

 В России две беды - дураки и дороги... Когда в город приезжает президент, то моментально одна беда начинает ремонтировать другую

 - Уау! Какая девушка!- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".

 - Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Гадя, а какое у тебя отчество? Ну мне так - чисто поржать 

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
 

Р-Отец!
Г-Ихтиандр,сынок,рыба моя,что случилось?
Р-До свидания,бабушка.Отец...Всё...Я не могу больше.
Г-*осматривает его* Ихтиандр,рыба моя,ты опять быстро плавал против течения!
Р-Да...
Г-Да!?
Р-Да!
Г-Они погубили тебя...Ты хотел погубить себя?
Р-Да,я хотел погубить себя.
Г-Но почему?
Р-Почему?
Г-Почему!?
Р-Ты спрашиваешь почему?
Г-Да,я спрашиваю почему?!
Р-Отец,объясни мне,пожалуйста,почему,почему когда я должен почистить зубы я должен раздеваться полностью?Почему я писаю каждые пять минут?
Г-Ну это у тебя наследственное.Пойду поссу,хотя нет,говори дальше!
Р-Почему я задыхаюсь на воздухе,отец?
Г-А зачем было курить водоросли!?
Р-Хорошо,я брошу курить водоросли,я брошу колоться ежом,брошу нюхать этим...морским илом.Я все это брошу.
Г-Ты смешон,рыба моя.
Р-Отец,ну...
Г-..Ты никогда не бросишь делать этого!
Р-Отец,объясни что это такое,отец?Что это?а?*делает как Галыгин на фотках,у разных частей тела*
Г-хватит...
Р-вот это что?
Г-хватит.
Р-а вот?