ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.

Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере. 

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте! ему стали приходить ответы типа Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец


Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

 

БРЕНД
Само слово "бренд" в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. "Наш бренд стоит 100 миллионов!" - говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.
 

B2B и B2C
Битуби и битуси - cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива - это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке - это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу - это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи! 

Здравствуйте, здравствуйте, Григорий Иваныч.
Х: Елена Марковна, здравствуйте....
Б:Вы знаете, с тех пор, как я нашла на чердаке гитару, я поняла что романсы....
Х:Ля!
ХБ:Ля!Ля!
Х:Хорошо у нас "Ля"....
Б: Я решила, что романсы этом мое, понимаете, романс-это то...
Х: До!
ХБ: До! До!
Х: Хорошо у нас "до"...
Б: Я к чему веду- есть у меня подруга...
Х: На!
ХБ: На!На!
Х хер подругу, давайте романсы петь, про подругу она мне будет рассказывать....
Б: То, что мы с вами учили, про цветы? Про завядшие цветы....
Б: Отцвели....
Х: Сука, тварь, что за голос, пришла тут, отцвели у нее
Б: Уж давно....
Х: Уж говно у тебя, а не голос, ну как с тобой работать можно....
Б: Хризантемы в саду....
Х: Хризанжопы у тебя, а не хризантемы!

У нас начальство запретило пользоваться флэшками —безопастность, мол, и все такое... Закрыли всем пользакам доступ к USB-портам, оставили только программерам. Сижу. Заходит один парень, говорит, мол, надо с моего компа фотки на флешку скинуть вот этой дамочки, какой-то там праздник. Дамочка стоит рядом. Я захожу на его комп удаленно, спрашиваю, какие фотки, мол, где лежат. Он говорит, мол, по-моему вот здесь, ща поглядим, и открывает первую попавшуюся фотку.

Парень ошибся папкой — вместо фотки с праздника появляется фотка, где крупным планом девушка сосет... сами догадайтесь что (с инета порно накачано)... Пацан багровеет, у дамы глаза по пятаку... Надо разрядить обстановку...
Я выдаю:
— Весело, наверное,на празднике было...
Дама вылетает как ошпаренная... Занавес...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:

-А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая! Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что недорогая...

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это? 

она: Ну можно у танка. Я на остановке буду. Если знаешь как выглядят скины то меня узнаешь.
он: я уже боюсь встречи
он: ты будешь в кожанке и цепях с бритой головой?
она: Нет. В гадах длинных. И шарфе РОССИЯ. Я не бритоголовая.
он: О_о
она: Черная куртка с нашивкой русского флага на правой руке.
он: Можно я пива для храбрости выпью?

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация  диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =

 

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:

— А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
— Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
— ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Курт Тухольский

Англичане берут в рот дюжину односложных слов, жуют их, глотают их, и выплевывают, — и это называется английским языком.
Генрих Гейне

Англия и Америка — две нации, разделенные общим языком.
Перефразированный Оскар Уайльд

Познания гидов в английском языке как раз достаточны, чтобы всякое объяснение довести до полной неудобопонятности.
Марк Твен

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
Андрей Вансович

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

Не сомневаюсь, ты удивишься, если корова вдруг заговорит по-английски. Но поверь мне: на десятый раз тебя бы уже раздражало ее далекое от оксфордского произношение. Конечно, если бы ты разбирался в этом...
Станислав Ежи Лец

Учитель - Мартиросян, Директор - Харламов, Петров - Батрудинов

Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
Директор: Да, да
У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
Д: Спокойнее, что случилось?
Д: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
Д: Здрасвуйте, очень приятно.
У: Неспешите с выводами... Петров, шестой "А" класс... мы писали сочинение в школе..
Д: так...
У: "Как я провел лето." Знаете что он написал? Спросите у него...
Д: Что ты написал?
У: Спросите его "как ты провел лето?"
Д: Как ты провел лето, Петров?
Петров: Ахренительно !
У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... "Сочинение ученика шестого "а" класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался..." Август выдался, начинает Петров...
Д: Что ?
У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше? 

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!